Apenas um pouco de humor...

1
Neto: Ó avó, não te importas de me ajudar a achar o m.m.c.?
Avó: Que horror! Ainda não o encontraram? Já no meu tempo de escola andavam à procura dele!
 

2
Entre professores:
- Eu tenho reparado que tu dás testes iguais todos os anos...
- Não faz mal! Eu mudo sempre as respostas.

 

3
Com quatro anos apenas, o Pedrinho já sabe a tabuada toda. Orgulhoso, comenta o pai para a mãe:
- Vês? Ele deve ter herdado a minha inteligência...
Responde-lhe a progenitora:
- Acho que sim, pois eu, graças a Deus, ainda conservo a minha...

 

4
Sabe qual é a diferença entre um estudante burro e um estudante inteligente?
É que o burro copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno.
Já o inteligente não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo...

 

5
Um matemático, um físico e um engenheiro de Lisboa, viajavam no Minho, de comboio, quando viram através da janela uma vaca preta.
O engenheiro comentou:
- Que engraçado. No Minho as vacas são pretas.
- Hum... – disse o físico – O Sr. Engenheiro quer dizer que algumas vacas do Minho são pretas...
- Não, não! - disse o matemático. - Apenas sabemos que há pelo menos uma vaca no Minho e que um dos seus dois lados é preto.

 

6
Dois matemáticos estão num bar. O primeiro diz que uma pessoa comum sabe muito pouco de matemática básica. O segundo discorda e defende que a maior parte das pessoas domina razoavelmente a matemática.
O primeiro vai aos lavabos e, na sua ausência, o segundo chama a empregada e diz-lhe que o amigo lhe vai fazer uma pergunta, quando voltar. Informa-a de que só terá que responder "um terço de x ao cubo".
Ela repete: "um berço que fiz do tubo?".
Ele repete: "um terço de x ao cubo".
Ela repete: "o tresso dexizócuvo?".
"Sim, sim, é isso", resigna-se ele.
Então ela acede, e vai-se embora a resmungar para dentro: "o preço dexiz ócudo..."
Quando o primeiro matemático volta, o outro propõe-lhe uma aposta para provar o seu ponto de vista, ou seja, que a maior parte das pessoas sabe alguma coisa de matemática básica. Diz que vai perguntar um integral à empregada loira e o outro concorda, divertido. Chamam então a empregada e o segundo atira-lhe: "Qual é o integral de x ao quadrado?"...
A empregada pensa, e responde: " Um terço de x ao cubo". E, ao afastar-se, vira-se para trás e termina: "...mais uma constante".

 

7
Um matemático, um biólogo e um físico estão numa esplanada e vêem duas pessoas entrar numa casa em frente. Passado um bocado vêem sair três pessoas.
O físico conclui: "A medida não era exata."
O biólogo comenta: " Reproduziram-se".
E o matemático acrescenta: "Se neste momento entrar exatamente uma pessoa, a casa fica outra vez vazia".

 

8
Um engenheiro e um matemático têm que construir uma vedação à volta de um rebanho de ovelhas, usando o mínimo material possível.
O engenheiro agrupa as ovelhas em círculo e constrói uma vedação em seu redor.
O matemático pensa durante algum tempo e depois constrói uma vedação em volta de si próprio e define-se como estando no exterior.

 

9
Um lisboeta desafiou um alentejano:
- Eu faço uma pergunta ao compadre. Se o compadre não souber responder, paga-me 10 euros. Depois faz-me o compadre uma pergunta a mim. Se eu não souber, pago-lhe 25 euros, está bem?
- Muito bêêê compáádri...
Então vamos lá, disse o lisboeta: - Qual é a fórmula química do ácido desoxirribonucleico?
O alentejano pensou cerca de 3 horas em silêêêêncio e depois disse rapidamêêêênte:
- É cá na sêêêê compadri... Tome lá átão os 10 euros...
- Muito bem - disse o lisboeta, guardando o dinheiro. Pergunte-me agora o compadre o que quiser. Estou pronto.
O alentejano pensou rapidamente e, quarenta e sete minutos e seis segundos depois, disparou: - Qual é o animalzinho, qual é eli, que de manhêê é verdi e sobi às àrvoris, de tárdi é êncarnadu e na sobi e à noiti é roxo e sobi até meio?
O lisboeta, engenheiro por sinal, franziu completamente os dois sobrolhos e relutantemente reconheceu: - Olhe que me apanhou, compadre... Não faço ideia... Pegue lá os 25 euros...
O alentejano pegou nos 25 euros e guardou-os cuidadosamente.
- Mas já agora, pediu intrigado o engenheiro lisboeta, satisfaça a minha curiosidade de homem culto: qual é a resposta, afinal?
O alentejano deu uma gargalhada e disse: - Ê cá tambêêê na sêêê compadri, mas faça o favôori, pegue lá 10 euros...

 

10
Um aluno que não tinha feito os trabalhos de casa tentou impressionar o professor.
Explicou que na noite anterior havia caído sobre a sua terra uma tempestade tão grande que em vez de raios... viam-se diâmetros.

 

11
O professor:
- Os exercícios do teste serão parecidos com os das aulas. Apenas os números serão diferentes, não todos... por exemplo, o pi continuará a ser 3,141592...

 

12
Dia de exame de Estatística na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
- Às dez em ponto o exame termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:10h, um aluno corre com o exame na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria exames fora do horário! Esqueça!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- O senhor sabe com quem está a falar?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, o aluno voltou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadela e disse: Então descubra...

 

13
O Manelinho está muito mal na Matemática. Os pais já tentaram tudo: explicações, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Então, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa.
No primeiro dia, o Manelinho volta para casa com a cara séria e vai direito para o quarto, sem sequer cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe chama-o para jantar. Ele janta muito depressa e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isto passa-se durante algumas semanas. Um dia, o Manelinho volta para casa com a caderneta, que entrega à mãe. Nota 5 a Matemática! A mãe não se contém e pergunta:
- Filho, diz lá o que te fez mudar assim? Foram as freiras?
O Manelinho balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
O Manelinho olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia, quando eu vi aquele senhor pregado no sinal de mais, percebi logo que elas não estavam a brincar...

 

14
Três homens voavam num balão, sobre penhascos. A dada altura não faziam a menor ideia onde se encontravam.
Um deles lembrou-se do eco e, inclinando a cabeça para fora da barquinha gritou:
- ONDE ESTAMOS?
A frase ecoou sete vezes, mas...nada...
Até que, passada meia hora se ouviu ecoar esta resposta:
- VOCÊS ESTÃO PERDIDOOOOS!
- Boa, disse um deles. Vê-se logo que a resposta foi dada por um matemático.
- Porquê? - Intrigou-se outro.
- Ora, em primeiro lugar demorou um tempão, em segundo estava perfeitamente certa e em terceiro não serviu para nada!

 

15
O professor de Matemática levanta uma folha de papel numa das mãos e pergunta ao Joãozinho:
- Se eu dividir esta folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o quê que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor.

 

16
Um problema de lógica:
Se Deus é amor e o amor é cego, então (por transitividade) Deus é cego?

 

17
Ave-Maria dos estudantes de Matemática:
"Ave Matemática cheia de teorias e definições, maldita sois vós entre as disciplinas, benditos os alunos que adormecem nas aulas.
Santa Matemática mãe das negativas rezai pelas nossas cabulas agora e na hora dos testes. Amém!"

 

18
O baile das funções
Todas as funções foram ao baile anual das funções, festa obrigatória para todo o jet set desta área. No meio de muita alegria e animação, o logaritmo e o seno notaram que uma função passeava sozinha pelo jardim, com o ar mais infeliz do mundo. Apesar de não a reconhecerem de onde estavam, resolveram chegar-se ao pé dela para saber se ela estaria com algum problema.
Quando se aproximaram repararam que se tratava da exponencial, conhecida de longa data do logaritmo apesar das divergências entre eles:
- Que se passa para estares aqui sozinha e não lá dentro com os outros? – perguntou curioso o logaritmo, ao que respondeu a exponencial:
- Ah, é a minha triste sorte, o que é que queres? Eu já me tentei integrar mas fico sempre na mesma!

 

19
Desculpas criativas para não levar o trabalho de casa feito:
-Por engano dividi por zero e o caderno começou a arder.
- Percorri imensas vezes metade da distância a que me encontrava do livro de texto, mas nunca consegui chegar-lhe.
- Tenho provas, mas não cabiam.
- Estava a ver uma série na televisão e perdi o tempo todo a tentar provar que era convergente.
-A minha calculadora é solar e o tempo estava de chuva.
- Meti o caderno na pasta, mas apareceu um cão tetradimensional e comeu-o.
- A minha calculadora desapareceu e eu acho que foi o meu irmão que foi comprar pastilhas e precisou dela para conferir o troco.

 

20
Pensamento:

“Se tivesse só mais um dia de vida, escolheria passá-lo numa aula de matemática. Nunca mais acaba!”